Здоровье Кухня Дневник женщины Я мама
Войти
О любви.

Вот живешь ты, вся такая воздушная, легкая, солнце светит, не светит солнце – светит фонарь на улице, не светит фонарь – зажигается свеча н а столе. И мир прекрасный и люди тоже и вроде бы все в тебе так и вроде бы жизнь то, вот она моя жизнь, в своем большинстве удалась. Пусть на работе зарплату на омаров не выдают и «хлебоу» не всегда с «маслоу», но есть всегда, что есть, есть всегда возможность себя побаловать платьем, безделушкой, книгой, подарки детям купить. Ко всему прочему находится время для любимого творчества, для прогулок, для плавания, для театра, пусть на балконе, не важно, главное, то что видно, слышно и так же чувственно.

В доме есть вода, в доме есть газ, в доме есть чистая постель, и интернет…не удивила? А я этому рада. Рада, что дети уже взрослые, что схватывают на лету то, что ты им рассказываешь и учат больше тебя, чем ты их….Не спорю, не спорю, всегда есть моменты, дни, когда хочется порыдать …например в дУше, вместе с водой…включаешь и плачешь, от того, что устаешь быть сильной…иногда, редко очень. Всегда есть люди, которые приходят на помощь…словом ли, делом ли или просто присутствием в твоей жизни…есть ты сама у себя…поколдуешь над собой, по-женски, позовешь маму, позовешь пробабушек своих, они и убаюкают и палочкой полечат и на фасоли погадают…проснешься, нос поднимешь к верху конечно же, встряхнешь сон, как ковер от пыли и вперед …жить…

Уж, не знаю, кого благодарить, за столь щедрые дары, что в свои года приходишь к пониманию ценности жизни, понимаешь, как быстротечна она , как прекрасна и быстротечна…И жить то давно научилась одна, без больной привязки к людям, без привязок в общем целом, сама по себе, как кошка Киплинга…одно только осталось …желание, желание поделиться всем теплым, что есть во мне с одним единственным и с ним, и с ним продолжать расти, где сложностей больше, но ведь и интереснее…..

Весна не за горами и тут появляется человек…Точнее он у тебя был, когда-то, но тогда, почему то тебе показалось, что несомненно ты…и только ты совершила где-то ошибку, и поэтому вот сейчас, на этом этапе жизни, готова исправить ее, изменить реакции, познать себя новую через него же. Перестаешь слушать и читать многочисленную информацию о том, как оно должно быть….внимаешь своему сердцу, говоришь, открывая свою душу на распашку, как окно в деревне на летний сад, как гуляка, подвыпивший в тельняшке на гармони, кричит во всю глотку о любви к соседней Мане….

Видишь, видишь в человеке все прекрасное, все…прекрасное…веришь в него, в себя, в мир…начинаешь понимать, как это здорово принимать человека таким, какой он есть, потому что идеальных нет и идеальный он может быть только для тебя, сшитый заплатками в тех местах, где у тебя дыры…где у него дыры …к моим заплаткам…и даришь, даришь с легкостью всех своих бабочек, солнышек…а как не поделиться…если в тебе этого много? Сердце само выпускает этот поток света , чтобы он там…на том конце провода принял и тоже улыбнулся утром, днем, вечером…вместе с тобой.

И история бы была краткой и красивой, как бульварный романчик, но вот ведь не так…совсем не так. Задаешься вопросами к себе, к кому же боле? Потому что ответов у другого нет, там отдельная вселенная…А твоя вселенная нарывается вновь на стену своих ли запретов быть легко счастливой? Или какая-то детская недоигранная роль? Но в конечном итоге, что получается…вот ты…точнее я…такая независимо легкая, практически , как пух с одуванчика, с полновесным семенем женских выкрутасов в своей голове…и он – серьезный дяденька, весь такой важный, правильный, хоть в лекало вставляй…есть у него и того, что у меня нет…например машины….спустя время выпущенных мной радостей жизни в него я начинаю чувствовать себя прямо противоположно.

Вот я, такой серьезный дяденька, у меня есть статус связи и машина, у меня практически нет проблем, а если есть, то они легко решаются и что меня может испугать в этой жизни или изменить ее к лучшему, если что-то не устраивает? Да ничего! А он…бедный несчастный «йорик», мать двоих детей, которых он воспитывает один и куда не плюнь, то одни проблемы, куда ни плюнь, везде трынь-трава, прям –таки «Бяда, бяда огорчение». Ну я же сильный , дядька-то, на мне прям на лбУ или не лбЕ напечатано «Спасатель из Малибу». Надеваю жилет, мускулами играя, бросаюсь в воду к утопающей(му), а он зараза бултухается, воды по самое горло, но сил хватает мне фигу из глубины показать. Мол, я гордый «птиса» и если Шо, то сама говорила, что благими намерениями…так, что буду я тут сам по себе тонуть и мускулами своими не сверкай, потому, как вода, не вода, а каждый кулик свое болото хвалит и в нем удачно сидит….

У меня возможностей и причин для разговоров и встреч полным-полна коробочка, у него коробочка полна проблемами и заботами. И такая мелодия между нами…его «судьба стучится в дверь ко мне» и мое попсовое, что-то вроде «мир, в котором я живу». Видимо у наших русских женщин в крови сидят «жены декабристов», которые живут, работают, воспитывают детей и безгранично верят, в то, что их «сердешый» друг, несет там, за бугром великую миссию спасти весь мир, поэтому надо верить, надеется и ждать…

Я попросила переливание крови, нет, не хочу, знаете ли прославиться в своей жизни Достоевскими страстями, поводами для написания трагических речей … А потом, знаете ли, отпускать стало, не сердцем единым живы…голова еще моя на месте остается. Да, нравится, да, продолжаю в нем видеть, за мишурой его занятости, проблем на каждом шагу…мужчину, мужчину с огромным потенциалом на счастье, с которым бы я хотела бы быть, но который не может, не хочет…кто ж его знает…быть со мной. Поэтому делаю красивый реверанс, снимаю шляпу, все еще думаю о нем, но меняю ракурс по направлению к себе и продолжаю дальше радоваться жизни. Он знает, что я есть, он знает адрес, имя, телефон и если, когда-нибудь очнется ото сна…и если мы встретимся, то это будет прекрасно, а если нет, то этому нельзя помочь. ..

25.03.2019 Екатерина Асабина.

Добавить комментарий

Captcha *