Здоровье Кухня Дневник женщины Я мама
Войти
О счастье через боль.

Давно не писала…давно… 
Наверное, я бы не хотела его начинать со статистик Селигмана и его выводах о счастье, с которым на днях работала. Мне захотелось поговорить о боли, о боли физической и счастье одновременно. 
В связи с последними событиями случившимися со мной, я стала вспоминать свое состояние, когда перенесла операцию на позвоночник. До операции дома лежала пластом, ходить толком не могла, спать тем более, боли были дикие, и по своим ощущениям напоминали, слона, ставшего на твой позвоночник, своей огромной ногой, и не желающего отходить в сторону, как бы его не просила. Тогда я пробовала все методы избавления от боли. Начиная с медикаментозных, от чего уже стало давить на голову, от увеличивающейся дозировки, все свои волшебные методики, полученные за годы обучения в университете и конечно до последнего пыталась рисовать. Рисовать о боли, вырисовать боль на лист, чтобы хоть как-то избавиться от нее. Правда, впоследствии картины по совету порвала, слишком тяжелые были они для восприятия.

Могла ли быть тогда я счастлива? Я об этом точно не задумывалась. Мои мысли были об одном, для чего мне это было дано и как от этой боли избавиться? Когда мне поставили точный диагноз, и назначили день операции я начала улыбаться. Со всеми бессонными ночами, такими же полными терзаний я почувствовала себя счастливой! Боль ушла на второй план и появилась четкое, ясное, светлое осознание, знание, что теперь мне точно помогут, есть выход!

До этого я только читала об этом, а в тот момент убедилась на собственном опыте, что для человека важно знать, что выход есть, что есть надежда, что все то, что с тобой сейчас происходит это только временно и есть те, кто может тебе помочь! И я наверное слукавлю, если скажу, что верила…верила я до этого, когда думала, что все само по себе все-таки пройдет. А вот ощутила момент счастья и облегчения когда четко знала, что мне помогут. Поэтому для меня, наверное, важнее внутреннее состояние знания, чем рассеянная вера. 
Деньги собирали всем миром, и они собрались и за это я благодарна каждому! 
…В ночь перед операцией мне дали волшебную таблетку, чтобы прошла тревога, и я спокойна спала. Но тревоги не было, и ночью я не спала, потому что, может и было также больно, но эта боль была другого характера, я ее телом ощущала, а вот душой, нет. Мне было весело, смешно, задорно… То, что до этого дома давалось с трудом, элементарно сходить в душ, то в тот вечер я легко и с удовольствием сделала все процедуры «омывания». На операционном столе даже успела пошутить перед тем, как подействовал наркоз. А вот когда очнулась в реанимации, то что мне хотелось, так это ходить, смеяться и с кем-то обязательно разговаривать...боль прошла! Прошла боль! Под руку попалась мама одноклассника моего сына, и она технично исчезала, потому что видимо этот поток одной ей было вынести не по силе. Выпросила у нее ту же волшебную таблетку, потому что уже не было терпения вот так лежать и «претворяться» больной. 
Когда меня перевезли в палату, то как только врач дал добро, я сразу встала. Голова кружилась, конечно, и тело еще не слушалось, но это было невероятное удовольствие…просто встать и просто сделать несколько шагов. Звучит это может кощунственно, все дни проведенные в этой палате с разными женщинами, с запахом хлорки и лекарств, в закрытом помещение, когда за окном так же как и сейчас весна нахмурив брови расчищала дождем снег, я была откровенно, полнокровно, всецельно – счастлива! 
…Дома конечно же, когда процесс восстановления прошел, я быстро забыла об этом ощущении, побежала дальше по жизни, в поисках ответов, смысла, целей, предназначений…конечно ошибалась и падала, находила и теряла, отпускала и принимала, пока не вышла на светлую полосу своей жизни, без резких скачков вниз или вверх, надрывных поисках себя же…выровнилась. 
И вот на днях по своей же неосторожности получаю ожог ноги. Сказать, что меня это огорчило? Не могу. Через 30 минут я уже смеялась над собой и рассказывала подруге, о том, как женщина, может даже в такой ситуации думать не только о том, как «ой, как больно», но и одновременно подпрыгивая нестись за тряпкой, чтобы срочно протереть пол от пролитого на себя кофе. Это не то, это до свадьбы, как говорится, заживет. Но в последствии, из-за неудобных поз, принимаемых во время сна, чтобы не задеть открытую рану, ко мне вернулась знакомая боль. И вот тогда я запаниковала.

Две меня говорили двумя языками. Одна, очень слабая, но имеющая до сих пор право голоса, отчаянно жалела себя и сетовала на судьбу, задаваясь вопросом «За что ?». Другая, которая за все это время набралась сил, спрашивала «Для чего?». Не могу сказать, что сейчас на руках у меня есть четкий ответ на то, для чего мое тело решило тормознуть в таком здоровом желании гулять по утрам и ходить в бассейн, заниматься творчеством, детьми и ходить на работу. Но примерные очертания ответа , по капле, я получаю ежедневно. 
…Не без помощи, не без помощи стали приходить ответы. Я позвонила своему бывшему педагогу, собираясь распустить последние нюни, чтобы пожаловаться на всю ситуацию в целом, говоря о судьбе, вселенной и Боге. Меня быстро опустили на землю. «Катя, я знаю и помню тебя, ресурсов достаточно, иди и работай, вот тебе книга». Записывая в свой ежедневник рекомендации, в этот же день начала работу над собой… 
Книга, кстати, не о том, как преодолеть боль, как пережить или как исцелиться от болезни. Это книга о счастье. Не буду делиться здесь научными статистическими данными и методиками, которые в ней есть. Я испытываю на данный момент новые ощущения через себя полученных знаний. Через них просматривая свой опыт. 
В понедельник мне стало лучше, а во вторник я упрямо решила идти на работу. Прошло всего-то пара-тройка дней, как на улице во всю раскрыла свои объятия весна. Сделала шаг, второй, тело расслаблено от добрых солнечных лучей и свежего легкого ветерка, который не проникает, как осенью, а обволакивает открытые участки тела. «Блаженство», подумала я. Медленно шла до остановки, продлевая эти ощущения. Села в газель и попыталась расслабиться, от того, что по жизни ты идешь сама, а в этом отрезке до работы – везут тебя , и можно не думать об управлении, а вяло поглядывать на пейзажи нашего городка. На работе дети…мальчик, сидим, читаем, медленно, с поддержкой, и вдруг он начинает трогать мои волосы. Я смотрю на него, а он говорит, смущенно «Мне просто захотелось потрогать…». В сердце растеклось мягкое тепло, как от нагретого под лампой желтого цыпленка и показалось, что вот сейчас я делаю что-то важное, происходит что-то очень важное… Рискнула пойти пешком домой. Поняла, что вечерами ветра, все еще пытаются просквозить через твое пальто, поэтому дома первым делом выпила горячий кофе и продолжила читать дальше. Дома хорошо, дома свои, дома ждут, дома все удобно, везде удобно, как будто в свою душу зашла погреться. И вот ровно в пять утра вновь пронзающая боль. Стащила одело, выпила таблетку, пришлепала в спальню на диван. Пыталась задать телу вопрос, оно неоднозначно отдавала ответы не проходящей болью. Я принимала тысячу разных поз, пока не свернулась калачиком и все стихло…стихло все вокруг, тело размякло от удовольствия, от блаженства просто быть... Вспоминаю последние страницы книги… «На сколько, по шкале от 1 до 7 вы чувствуете себя счастливым?» Повторяю про себя свой ответ. «В процентном соотношения из 100, в целом в течении дня вы себя чувствуете счастливым, несчастным, нейтрально?»…сверяю ответы остальных опрошенных …думаю. А что человека может сделать несчастным в течении дня, если из этого вычесть какие-то крайние потери или болезни? Что может человека заставить чувствовать себя несчастным, если у него , пусть даже нет повода для восторга и радости от неожиданного сюрприза, покупки, признания любви…? Я подумала конечно про себя, в своем желании научиться жить здесь и сейчас, о своем намерении быть счастливой без причины, длительно без запросов и «выпрашиваний», и поняла, переживая боль, что счастье не только в ежедневных мелочах и любимом занятии творчеством, а когда твое тело просто живет без боли.

03.04.2019 Екатерина Асабина.

Добавить комментарий

Captcha *